En el nombre de Dios

Pues sí. Lo confieso: voy a misa. Rezo. Comulgo. Hago novenas. Y, sobre todo, aguanto los largos sermones que pocas veces me dicen algo edificante. No entiendo cómo alguien, en el nombre de Cristo, se atreve a discriminar a otros. Cómo se atreve un hombre, tan humano como cualquier travesti de la caracas, a establecer lo que Dios acepta y lo que no; cómo se atreve a hablar de familia y sexualidad con odio e intolerancia, cuando Jesús lo único de lo que habló fue de amor, perdón, tolerancia y generosidad. Cómo puede alguien decir que debemos llevar el amor de Cristo a todos los ámbitos de la vida y un segundo después condenar las relaciones de los otros.
La iglesia TIENE que cambiar. Tiene que darse cuenta de no hay espacio en este mundo para más Jihads; que su misión es hacernos tolerantes; que tiene que ser promotora de la paz y la solidaridad entre los hombres.
Cómo se atreven a usar el nombre de Dios para condenar el amor. Anuncian la llegada del "maligno" y éste se ríe en sus corazones. A ver, teólogos y estudiosos, díganme cuándo Jesús condenó a los homosexuales, a los que hacen al amor, a los que intentan tener hijos, a los que quieren sanar, a los que buscan morir dignamente, a los discriminados, a los que quieren ser felices sin dañar a nadie.

Además, hombres de poca fe, ¿Acaso no se hace siempre la voluntad de Dios? ¿No es entonces su voluntad que los hombres se amen entre ellos, que la ciencia avance, que el mundo dé sus frutos?

Qué poca fe, qué poco amor, qué poca tolerancia; cuánta discriminación, odio y avaricia reinan hoy en día en los templos. Ay, Iglesia, cuánto debes dolerle al Señor.

Películas y libros

Películas:

9 Canciones: ehhhh, a ver.... Exceptuando el hecho de que no pude terminarla (je, je), me pareció una propuesta interesante. Una historia de amor contada solamente a través del sexo y de nueve conciertos. Difícil de grabar. Un bravo a los actores, que no son ni profesionales ni porno. Una felicitación a la música... ¿Alguien me cuenta cómo acaba?

Buza Caperuza: intrascendente.

Shrek 3: divertidilla. Excelente música. Genial Merlín. Me encantó Blanca Nieves.

Piratas del Caribe: mejor que la segunda, en todo caso.

Libros:

La Paradoja del Amor: su autor ha querido convertir en novela una metáfora: el amor es fruto del infierno. Nos despoja de nosotros mismos, nos sumerge en la inconsciencia y nos convierte en títeres del ser amado. Una novela ingenua y barroca. Una novela sobre la ironía del amor. Una sátira sobre los hombres enamorados, los hombres calculadores y las mujeres frívolas. Su autor ha querido escribir una novela dentro del "idealismo mágico" y le ha salido bastante bien. Mucho mejor que a la Becerra. En fin. Una historia con una estructura literaria clara, desde la trama hasta el lenguaje. Su autor tiene tan sólo 16 años. No hay duda de que Andrés Ramírez será un gran escritor.

Manual de Pintura y Caligrafía: nunca pensé que abandonaría un libro de Saramago en la página 30. Pues bien... Ejerzo mi derecho a dejar de leer (gracias Pennac). Sin embargo, hay una idea interesante que ronda las páginas que leí: las palabras construyen imágenes como la pintura y de ahí viene una hermandad innombrable. ¿Será?

Bóvedas de Acero: esta novela de Assimov le rinde homenaje a Poirot y a Holmes y se convierte en una estupenda novela policiaca de ciencia ficción. Sin demeritar ninguno de los dos géneros. Y de alguna manera, el protagonista me recuerda a Deckard de Blade Runner. Pero además y lo mejor, encuentras a Daneel por primera vez. Excelente.

Es todo por hoy, amigos.

Hooooooooooooooolaaaaaaaaaa

Bueno, bueno, hace ratísimo que no me paso por aquí y esto se ha puesto muy aburrido, con tanta quejadera y terapia y demás...

Entonces... A ver... Qué he hecho... Muchas cosas en realidad, además de buscar compasión con mis traumas, organicé un evento muy interesante en el colegio, he jugado rol a la lata con mis chinos de sexto, he buscado colegio para Santi, he visto una que otra película, he leído bastante... Si me animo y me pongo al día, próximamente... Crítica literaria y cinematográfica ( si POR FIN salgo a vacaciones).

Ah, y me mudo. Luego les cuento.

pero para moverles la lengua:

"trátame como a una página en blanco"
(Escrito en el cuerpo- Ewan Mc Gregor sigue siendo un papacito)

De Veredas...

¿Será mucho síndrome de vereda el que Betancourt, el guitarrista de Extreme, me parezca muy churro?

¿Por qué nos da síndrome de vereda?

¿Se nubla nuestro juicio cuando tenemos ganas?

Mmmmm... Encuesta.

Mejor que un diván...(Síndrome de Woody Allen)

Por favor, lee este post sólo si eres mi amigo y estás dispuesto a aguantarte una mini sesión de terapia. Hay muchas cosas que estoy tratando de reconstruir en mi vida y aquí soy muy honesta, así que si lo lees, espero que dejes fuera tu cinismo. Gracias (Bueno, si eres un desconocido o un imbécil, tus comentarios no me importarán).

Y bien, hoy me he dado cuenta de que aunque uno envejezca, definitivamente no crece. Hoy he descubierto que la mayoría de las cosas que he hecho en la vida han sido motivadas por un complejo lejano de mi infancia. Todo lo que soy, lo que he cosntruído... Es realmente triste.

Atención, señores: hay que pararle bolas a las tristezas de los niños. Eso les carcomerá la vida entera.

Y bien, éste es mi trauma y mi aburrido secreto.

Tuve una infancia dolorosa. Era del tipo de niña (hablo de los primeros años de la primaria) con la cual las demás no quieren estar. Ni siquiera eso, a veces querían estar conmigo, pero a veces simplemente me decían que "hoy no nos queremos meter contigo". Nunca fuí popular, del tipo de personas buscadas, reconocidas, con los que todos quieren pasar el rato. Me pasé la niñez tratando de atraer a los demás, entre el dolor y el miedo al rechazo. Me refugié en los libros. Pasaba los recreos en la biblioteca, para no exponerme, para evitar que me rechazaran. Por supuesto, no fuí nunca deportista. Era obvio que cuando se hacían los grupos a mí me dejaban entre las últimas por elegir.

Luego, en el bachillerato, hice amigas, conocí hombres; era una buena bailarina y tenía a veces cosas interesantes qué decir; derramaba algo de feromonas en el ambiente y me hice, sin saber nunca bien por qué, popular entre los niños, al punto de preferir a los hombres por anigos que las mujeres, pues nunca me sentí muy cómoda en un grupo femenino. En fin, construí una vida social, así que pensé que la cosa había quedado superada...

Bueno, eso hizo de mí una lectora compulsiva, estudiante de literatura, Jefe de Publicaciones del Ministerio de cultura, redactora de revistas, adminsitradora de librerías y ahora, profesora de literatura. Pero no sólo eso. Me he dado cuenta hoy de que sigo viviendo en la invisibilidad y el temor. Y creo que por eso busco trabajos donde ser reconocida, donde aparezca mi nombre, donde la gente sepa quién soy y tenga que buscarme. Creo que todos mis ascensos has sido impulsados por la necesidad de reconocimiento. Y creo que en la Toe me pasó lo mismo: impulsé la formación y crecimiento de unos reinos y un smial sólo para rodearme de personas que me reconocieran como alguien importante para ellos. Es horrible y muy egocéntrico, pero creo que es cierto. Y empecé a sentirme dolida cuando dejé de ser representativa e importante. Necesito que los demás me digan que QUIEREN pasar un rato conmigo. El dolor más grande que siento, es cuando creo que me han OLVIDADO. Lo triste es que sigo sintiéndome olvidada, invisible. Muchas veces, y no sé si sea realmente que no les importo, o mil cosas que la vida nos impone (y que, aunque el cariño exista, nos hacen alejarnos de la gente); me he vuelto a sentir dejada de lado.

Lo triste es lo mucho que termina importándome. Sobre todo porque nadie como yo podría comprender que a veces uno olvida cosas, pasa por alto otras, deja de lado a gente que quiere, sólo por pequeños descuidos que no significan el menoscabo del cariño. Y sin embargo, me sigue doliendo. Quiero ser muy importante para todos los que me rodean. Quiero estar siempre de primeras en sus afectos.

Lo verdaderamente perverso es que he adoptado una extraña manera de hacerme daño a mí misma: me alejo de los que quiero y luego los culpo por no tomarme en cuenta. Y lo uso para deprimirme. ¿No es genial? Pero, en realidad, hay muchos a los que extraño y muchas veces en que prefiero, sin dolor ni rencores, disfrutar genuinamente de la soledad. Así que no puedo quejarme. Ni tengo por qué sentirme herida.

Bueno, este post, para ver si los que me rodean -y les importa- logran entender algunas cosas sobre mí.

Y para hacer terapia. Creo.

Lo lamento si me he portado muchas veces como una niña mimada. Creo que hasta hoy no me había dado cuenta de verdad de dónde venía todo eso. Y no digo esto para que les dé lástima y me escriban largos comentarios diciéndome lo importante que soy para los lectores. Sólo quería dejar salir algo que me hace daño desde hace unos treinta años, a ver si logro, al verbalizarlo, superarlo un poco.

Y gracias a mi amigo Turin por ayudarme, indirectamente, a darme cuenta. Baby, I love you.

De una escuela española:

P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

P.- La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

y serán cien los años de soledad...

"Había perdido en la espera la fuerza de los muslos, la dureza de los senos, el hábito de la ternura, pero conservaba intacta la locura del corazón."

¿De quién habla Gabo? ¿De Pilar Ternera o de mí?