De Veredas...

¿Será mucho síndrome de vereda el que Betancourt, el guitarrista de Extreme, me parezca muy churro?

¿Por qué nos da síndrome de vereda?

¿Se nubla nuestro juicio cuando tenemos ganas?

Mmmmm... Encuesta.

De una escuela española:

P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

P.- La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

y serán cien los años de soledad...

"Había perdido en la espera la fuerza de los muslos, la dureza de los senos, el hábito de la ternura, pero conservaba intacta la locura del corazón."

¿De quién habla Gabo? ¿De Pilar Ternera o de mí?

Hoy no es mi día...

Hoy no es el día de la mujer superficial y femenina, enamorada y de bella sonrisa. No. Hoy no es el día de la madre abnegada ni de la mamacita sexy. No. Para eso están el día de la madre y el del amor y la amistad... NO SEAN CURSIS, ¡carajo! Que para eso nos dan besitos y florecitas todos los días, como lo hacían hace un tiempo, cuando no se celebraba ningún día de la mujer.
De hecho, hoy se celebra el día de la mujer ciudadana, la que tiene derecho al voto, aocupar cargos públicos y a administrar sus bienes. Hoy se celebra el día de la mujer que tiene las mismas oportunidades que los hombres. Hoy se celebra el día de la mujer laboral. Por eso, hoy no es mi día. Porque yo no quiero ser una mujer trabajadora. Yo quiero un tipo que me mantenga. ¿Quién ha dicho que quiero trabajar toda mi vida y además tener hijos, hacer dieta, ir al gimnasio, ser buen polvo, reirme con dulzura y cocinar rico? Con sólo quitar lo del trabajo, cuenten conmigo para todo lo demás.
Hoy, definitivamente, cambiaría mis derechos por unas buenas vacaciones.

Gracias a Dios...

Por los gatos.

Tarea

Bueno, tomé el libro más cercano, busqué la página 123... Pero hice trampa. No se trata de la quinta oración, si no de la quince:

"El pasado no te lo puedes cambiar, como no puedes cambiarte el nombre."

Si una noche de Invierno un Viajero. Italo Calvino.


Se la paso a Aldaron y Montañita.

Libro de Almohada III

Lista de aromas (por aquello de El Perfume):

El aire cuando escampa.
Melón.
Libros nuevos.
Cuero.
Santos de Cartier, hombre.
Café.
Liquid Paper.
Cilantro.
Tenis sin estrenar.
El cuello de mi hijo.
Santa Rita 120 Reservado.
Pantère de Cartier.
Canela.
Estiércol de vaca (en el campo).
Nardos.
Jean Paul Gautier, mujer.
Sexo. El mío.
Madera.
Carne asada.
Marihuana seca.
Pino.
Humo de chimenea.
Tommy, hombre.
Pan caliente.
Borradores de niña.
Laurel.
Ropa limpia.
Vela al apagarse.
Hojas fotocopiadas.
Mar.
Frío del páramo en la mañana.

Ciclos Blogleros

La otra noche estuve hasta las cuatro de la mañana leyendo post viejos de este blog... Y descubrí cosas muy interesantes, además de reirme como loca con algunos de los comentarios. De hecho, descubrí que, como buena fémina, soy cíclica. Sufro de ciclos emocionales que se repiten periódicamente. Por ejemplo, sufro de ciclos de amor y odio con la Toe (ahora los amo, toelendilitos); creo en el amor y luego no y luego si, sucesivamente; insulto de vez en cuando a alguien por machista; cada cierto tiempo entierro a mi autoestima; hay épocas de test a lo chismógrafo; no pasa mucho tiempo sin que yo me haga mala leche con una película o un libro... Pero lo más bonito y que me dejó una gratísima sensación es que ustedes han estado siempre ahí. Gracias.

Fin de semana

Nimph, este fin de semana...

Historia del rey transparente

... De Rosa Montero.


Un libro realmente estupendo. El retrato de una época maravillosa, mientras se habla de las mujeres, de la iglesia, del respeto, de la guerra y del amor.

"Soy mujer y escribo. Soy plebeya y sé leer. Nací sierva y soy libre. He visto en mi vida cosas maravillosas. He hecho en mi vida cosas maravillosas. Durante algún tiempo, el mundo fue un milagro. Luego regresó la oscuridad. La pluma tiembla en mis dedos cada vez que el ariete embiste contra la puerta. U sólido portón de metal y madera que no tardará en hacerse trizas. Pesados y sudados hombres de hierro se amontonan en la entrada. Vienen a por nosotras."

Leola, una joven campesina sierva de un pequeño señor feudal, se ve obligada a huir, vestida de caballero, por los inquietantes caminos de una Edad Media un poco mágica, un poco épica, un poco sucia, un poco triste, muy luminosa, como la vida.

Muy recomendado, incluso para todos aquellos hombres que no gustan de la literatura femenina, pues su denuncia no atropella, no está cargada con el feminismo recalcitrante ni la jartera mamerta.

Muy bueno (qué triste resulta terminar los buenos libros).

... (y algo de cine)

He estado en una bellísima ceremonia hoy en torno al amor. Realmente quiero a los dos que allí hicieron sus votos y me alegra que estén contentos. Espero que la vida no sea como suele ser; espero, de verdad, por ellos, que la vida les permita seguir juntos y enamorados por mucho tiempo.

Pero me siento infinitamente triste. He perdido la esperanza. Todos hablaban de amor, exaltándolo, dándole un poder del que yo ahora dudo. ¿Existe el amor? ¿Existe esa unión potente de las almas (más allá que la de las madres y los padres con sus hijos, el amor de pareja, quiero decir), más allá de la pasión, más allá del deseo? Toda esa gente que lleva veinte años juntos... ¿Se aman? ¿Es eso posible? O será una construcción en la confianza, el cariño y la amistad, pero lejos ya de lo que solemos llamar "amor"...

Es realmente doloroso. Me siento seca de sentimientos y cínica. No me lo creo. He perdido la esperanza. Siento que sí, seguro, me sentiré atraída de nuevo por alguien, pero, ¿para qué? Quizás un tiempo de sexo gratificante, algo de dependencia, rutinas, compartir algunos gustos, y luego el desapego de nuevo, el aburrimiento y el rencor. Siento que no vale la pena construir nada con alguien. Que todo, en las relaciones de pareja, está destinado a desintegrarse, y mejor temprano que tarde, pues así duele menos. Me parece que todo en torno al "amor" no es más que una gran y compleja red de manipulaciones, guerra de poderes e intereses. Me siento vacía, depojada. No tengo nada qué dar. No soy capaz de recibir nada.

Como en la bella historia de la Reina del Hielo de Andersen, hay un trozo de hielo en mi corazón. Y nada más.

¡Salud! Por aquellos que llevan en sus corazones la mentirosa y abrazadora llama del amor. Que sean capaces de alimentarla y dejarla crecer, pero que no se consuman en ella. Salud, y no permitan que nadie como yo les llene de escarcha.

Obra de teatro recomendada para hoy: Mucho ruido y pocas nueces, de Shakespeare.
Película muy, muy recomendada: Hijos del hombre.
No pierdas la platica (ni el tiempo) con: Babel.

Esto no es mala leche, ya es leche cortada.

A ver, por dónde empezar...

Estuve tan deprimida que me dediqué a trabajar como adicta. Y eso me hizo alejarme de todo: internet, blogs, etc. Pero cuando volví y les conté a los fantasmas lectores de este blog que estaba triste, ninguno de los muchísimos conocidos mandó un mail o marcó el teléfono para preguntarme cómo estoy. No es que sea una situación fuera de lo común, pero me sentí un poquito más infeliz por eso.
Y me emputa. Todo en la vida, el maldito y lluvioso día de hoy, me da en la madre. Todo. Y por eso hablo con canciones, porque espero que alguien entienda qué siento, sin tener que gritárselo a nadie en el oído. Es una mierda. Ni siquiera puedo ser cínica hoy.
¿Qué me pasa? Que mi vida se desmorona. Que tengo 34 años y me siento sola, desalmada y cansada de todo. Que necesito tirar una noche entera, pero más que eso, necesito que alguien me lo pida. Que mi trabajo es espectacular pero emocionalmente agotador y vitalmente condenado al fracaso. Que me he dado cuenta de que cargo con heridas muy profundas y de hace muchos años, abiertas y llenas de porquería. Que extraño a mi papá. Que no tengo un puto peso. Que quiero hacer un alto y lanzar el ancla y descansar... Y no puedo. Que estoy gorda y no soy capaz de hacer dieta. Que me puse a repasar mi libreta de teléfonos y no tuve a quién llamar.

Eso me pasa. Ahora, si pongo una puta canción para decir todo eso y espero que me entiendan... Definitivamente mejor me piso.
Igual, le hablo a la pared.

AIM AT ME

I don’t want you to go, but I don’t want you to stay
I want to have you in a box where no one else would be safe
I want to know how I feel, I want to know who I am, know me again
know me again

I need to find a way out to shut the voice in my head
Im trying to do what is right but things work out on the left
My god stands on the ground, your spirit is up in the air floating away
floating away

Your wings are burning in the sky so high, you know that I'm the reason why

So aim at me, I'm your soul tear, aim at me
Stop this hurting man from harming your betrayed love
So aim at me, I'm the one who's wrong, aim at me
banish me from your head and heart, erase what I have done

Now that I'm drowning in time I need a fast getaway
I'm guilty as charged for a crime and I don’t want to be saved
My wisdom is growing on you, your hope is dying in me, wasted away
wasted away

I can't create a new world an odd king woke up the dead
The show is falling apart , the faith has come to an end
The bond that used to be white slowly is turning to black, fading away
fading away

Your eyes are blinded by the light, so bright this light, you know that I'm the reason why

So aim at me, I'm your soul tear, aim at me
Stop this hurting man from harming your betrayed love
So aim at me, I'm the one who's wrong, aim at me
Banish me from your head and heart, erase what I have done

Dry off your bleeding heart, Dry off your bleeding heart away
Dry off your bleeding heart, Dry off your bleeding heart away

So aim at me, I'm your sour tear, aim at me
Stop this hurting man from harming your betrayed love
So aim at me, I'm the one who's wrong, aim at me
Banish me from your head and heart erase what I have done

The Hall Effect

http://myspace.com/thehalleffect

Para mi amigo Turin...

Let me run with you tonight
Ill take you on a moonlight ride
Theres someone I used to see
But she dont give a damn for me

But let me get to the point, lets roll another joint
And turn the radio loud, Im too alone to be proud
You dont know how it feels
You dont know how it feels to be me

People come, people go
Some grow young, some grow cold
I woke up in between
A memory and a dream

So lets get to the point, lets roll another join
tLets head on down the road
Theres somewhere I gotta go
And you dont know how it feels
You dont know how it feels to be me

My old man was born to rock
Hes still tryin to beat the clock
Think of me what you will
I got a little space to fill

So lets get to the point, lets roll another joint
Lets head on down the road
Theres somewhere I gotta go
And you dont know how it feels
No, you dont know how it feels to be me

Tom Petty

Comin down is the hardest thing...

Well I started out down a dirty road
Started out all alone
And the sun went down as I crossed the hill
The town lit up the world got still

Im learning to fly but I aint got wings
Comin down is the hardest thing
Well the good old days may not return
And the rocks might melt, and the sea may burn

Im learning to fly but I aint got wings
Comin down is the hardest thing
Well some say life will beat you down
Break your heart, steal your crown

So I started out for God knows where
But I guess Ill know when I get there
Im learning to fly around the clouds
But what goes up must come down

Im learning to fly but I aint got wings
Comin down is the hardest thing
Im learning to fly around the clouds
But what goes up must come down
Im learning to fly
Im learning to fly

Tom Petty

Tormentas

Hace rato que no paso por acá y digo algo personal; hace rato que abandoné el mail y a los amigos, que no actualizo ni visito blogs, que no navego. Pero es que en medio de las tormentas la comunicación es difícil. Hay demasiadas interferencias y la prioridad es sobrevivir. Y yo hace un tiempo estoy en medio de mi propia tormenta emocional. La Casa Tomada de Cortázar cobra realidad cuando uno siente que el mundo está "tomado", que no hay salida, que el infierno, a diferencia de lo que Sartre decía, no son los otros, es uno mismo. No hay trincheras en la mente, no hay murallas, el dolor y la obsesiva necesidad de hacer balance de cada día y cada noche son cárceles y tortura suficientes.

Alguna salida se halla en los libros, en la excelente narrativa de Rosa Montero y su corazón del tártaro; Saramago, siempre Saramago, los ahogados hermosos y los buques fantasma de García Márquez... Un respiro en la música, en los boleros viejos, el DVD de U2 comprado original a un precio irrisorio; en el cine dulce y adolorido de los chinos, alegre y romántico de Pixar, ingenioso y bien actuado de los franceses... Un consuelo en el amor incondicional de un chiquitín de gafas, sin duda.
Pero, ¿habrá salida?
Dice Borges: "es el amor, tendré que ocultarme o que huir..." En mi caso es, simplemente, que el amor me ha abandonado.
Estoy triste.

¡¡¡Quiero Rooooock!!!

18 años.

Lo que más recuerdo es el aroma delicioso de tu pipa, fruto de un laborioso proceso al que te dedicabas cada cierto tiempo: moler las hojas secas de brevo, las cáscaras de manzana y mesclarlas con brandy y miel... Y tu colonia de lavanda, inconfundible, que se mezclaba en tu cuello con el aroma de la gomina "lechuga". Luego se precipitan los recuerdos: tu amor por las discusiones inteligentes, por el son y los boleros; tu gusto esquisito para vestirte y la hilera de zapatos finísimos que embolabas los domingos por la noche. Saltar sobre tu pecho ancho y caer entre carcajadas sobre la cama; los negocios que me planteabas y en los cuales yo debía pagar con besos y abrazos... Ir a misa muy pequeña, cogida de tu mano grande y segura, o ir a cine al Embajador y descubrir con gran asombro que ya te sabías todas las tramas de todas las películas; los buñuelos rellenos de guayaba en la 22 con 7 o los almuerzos en el club del Rosario, en los que le permitías a una pequeña niña mimada pedir cóctel de langostinos y Filete Mignon para almorzar. Tu recuerdo me sabe a postre de natas y a mil hojas de Picaflor, de la que comprabas la torta completa. Luego llega tu costumbre, tan tranquilizadora en mis miedos infantiles, de leer hasta altas horas de la madrugada; tu horrografía incorregible, tus modales impecables de cachaco impenitente. Te veo como andabas siempre, con tu saco a cuadros marrones de grueso paño inglés, las gafas gruesas y la bellísima corbata italiana. La pipa en el bolsillo y en la mano el paraguas. Eras seductor y agudo y me heredaste sin vergüenza ese gusto irrefrenable por las cosas buenas de la vida. No sólo el jazz sino el vallenato viejo, ése que tocabas de oído en la guitarra; no sólo el béisbol sino la buena mesa, los buenos licores, el buen cine.
Aprendí de tí el amor por Cartagena, por las tiendas de las carreteras, por Colombia, ésa que nunca quisite ver corrupta ni perdida; de tu mano recorrí el centro de esta Bogotá que vió nacer y morir y a la que le entregaste tus esfuerzos.
Hoy veo en mi hijo tu mirada y tu agudeza; el mismo pelo negro y rebelde de mulato, el mismo gusto por las cosas buenas.
Te extraño.

¡A volar, Cardenales!

Cardinals fly high!

Futuro Portnoy...

Bueno, a los cinco ya le gusta Slayer y oye Sepultura. No se quiere cortar el pelo nunca más porque él va a ser ¡roquero! y se quiere disfrazar de Aldaron en halloween. Ya hizo trato con su profesor de batería y también está aprendiendo a tocar guitarra. En fin...

http://s100.photobucket.com/albums/m30/nimphredil/?action=view&current=MOV00178.flv