Libro de almohada II

Lista de cosas perversas:

-Un cheese cake con salsa de chocolate escurriendo perezosamente.
-Salir sin panties.
-Un hombre divino que al final de la fiesta te dice que es gay.
-Besarse con una chica frente a tu novio.
-Tomar tequila a la española en un lugar público.
-Tomarse fotos desnudos.
-Aquello.
-También...

La defensa de lo superficial

AHHH! Cómo me gusta Oscar Wilde! Orador, filósofo, homosexual, bohemio, opiómano, perdido, iluminado... Un defensor de lo superficial en pro de lo profundo. Amo sus aforismos escandalosos y llenos de ácido, la manera como defiende lo amoral, cómo alaba la belleza sobre todas las cosas y cómo, de todas las maneras, nos hace reflexionar sobre lo que somos y nuestro entorno social.
Nos grita al oído: no sean aburridos!
Nos muestra el encanto maravilloso de lo inútil.
Nos revela lo fea que es la gente que piensa.
Elogia lo superfluo, alaba el placer, invita al desenfreno, abre el camino a la infidelidad, al clasismo, la xenofobia, la envidia y las tentaciones bajas y deliciosas.
Como si fuera poco, nos permite ver críticamente nuestras vidas.
Nos enseña a ser buenos.
Y nos hace reír.

A ta santé, mon ami, cheri Oscar, a ta santé.

"la forma más alta de genio es la belleza"
"sólo los necios no juzgan según las apariencias"
"No necesito dinero. Sólo quienes pagan sus deudas lo necesitan y yo no las pago nunca."
"Los hombres se casan por cansancio. Las mujeres por curiosidad. Los dos salen perdiendo."
"La única manera de sacar provecho de la tentación es sucumbiendo a ella."
"La única diferencia entre un capricho y una pasión eterna es que el capricho dura más".
"Los americanos buenos, cuando mueren, van a París. ¿Y los malos? Se quedan en América"
"En América, el tráfico de cerdos suele ser tan rentable como la política".
"No hay nada más real que las palabras."
...

Inocencia

"la maldad de las mujeres no tiene límite. Sobre todo la de las inocentes."
Saramago

dedos

Ayer casi me rompo los dedos de mi mano derecha... Atrapada entre dos puertas de un carro y gritando de dolor... Bueno, no muy agradable. Luego estuve semi inconciente y casi desmayada por el dolor (de verdad, no podía ver y mi tensión llegó muy bajito) mientras mis asustados amigos me llevaban a una clínica. Nada como el susto cuando la doctora hizo cara de "qué horror"... Y entonces empecé a pensar en cómo iba a ser mi vida mientras los deditos se me arreglaban.. ¿Cómo se puede estar sin una mano? ¿Y sin la derecha? Ya me veía comiendo como tonta, sin poder escribir, perdiendo autoridad por no poder regañar adecuadamente a mis alumnos (un yeso da risa), pensando en la ducha y en la apertura de mis catorce puertas.
Afortunadamente todo tuvo un final feliz. Las radiografías revelaron que mis husecillos estaban enteros y que la cosa no pasaría de una inflamación. Me pusieron una inyección maldita que me dolió más que el golpe y que me dejó ridículamente trabada (para jolgorio de mis preocupados amigos) y la única consecuencia fue no haber podido tomar tequila a gusto con Turin & Co.
Dios existe.

Libro de almohada

Hay cosas que hacen que la vida realmente valga la pena. Una primera lista:
-"te quiero mucho, mamá"...
-"tu clase me hizo leer..."
-Un oreo's cheese cake en Miriam cami.
-el sueño a las seis de la mañana.
-un gato que se parece a Darth Vader
-Un par de contextualizaciones de Carl Sagan
-El gesto de Han Solo cuando Leia le dice "te amo" y él contesta, antes de ser congelado: "lo sé".
-Una tarde de intimidad (es decir, verdadera intimidad: yo leo y tú tocas la guitarra, los dos, en calma, juntos...)
-Una mañana de buen sexo
-Bailar un clásico de salsa... al estilo costeño
-Quesos y vino tinto entre risas camaradas
-Hacer ruido cuando lo haces
-las palabras de Saramago
-la filosofía de bolsillo en las mañanas
-Un ronroneo dulce y felino cuando estás cansado
-el café despues del almuerzo
-el canon en Re mayor de Pachelbel
-el cielo azul de las madrugadas bogotanas
-saber que tus amigos, esos que quieres más allá del tiempo o las distancias, son felices.

Excesos

Después de la tormenta la playa siempre está llena de escombros, así que yo he removido entre los míos y he encontrado cuál es mi problema: los excesos. Soy una mujer de excesos. Todo en mí es excesivo. Si amo, es en exceso, si lloro, si soy consentida, si algo me apasiona, si quiero comer chocolate o langostinos, si hago llamadas de larga distancia o si me siento herida. Ya, ya, no me educaron en inteligencia emocional. No sé medirme. Me domina el exceso de todo y sobre todo el exceso de ego. Qué vaina. Pero bueno, así siento también el amor, por mi amante, por mi hijo, por mis amigos, por mi trabajo, por mis sueños, por mis nostalgias.

Y como dice por ahí Joan Manuel Serrat: "Cada uno es como es y anda siempre con lo puesto. Nunca es triste la verdad. Lo que no tiene es remedio."

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Mujer de 32 años, separada y con un hijo, residente en Bogotá, profesora de español de escuela media, graduada en filosofía y letras de la Universidad de Los Andes, busca un Lugar para Soñar.

Mala leche

Y bueno, uno tiene derecho a caerse mal a uno mismo. Si, soy la eterna optimista, pero esta vez la frustración, el cansancio y el dolor en el alma no me permiten ver las cosas bajo la luz luminosa del sol. Hoy me caigo mal. No me soporto. Y es que estoy muy vieja como para ser tan estúpida y caer en los mismos errores de siempre. Por qué será que existe la tendencia a malinterpretarlo todo. Si yo digo "es verde", por qué parece que dijera "es como verdusco tirando a marrón"? Por qué no podemos ser simples? Soy tan complicada que pierdo a los demás en mi territorio mental, ya vi.
Y me siento frustrada y furiosa de que tantas cosas quedaran en el aire pero todos nos hacemos los que no pasó nada, así que hoy voy a llamar las cosas por su nombre, y no espero, no esta vez, no me importa, que nadie me perdone, ni Dios, ni el demonio, que por lo menos voy a ser honesta y no voy a maquillar mis palabras, cero máscaras, esta soy yo:
Me duele en los cojones que alguien crea que intento quitarle poder. Toño: el poder es tuyo. Nadie quería suplantarte, sólo organizar las cosas. Y me dio la impresión de que lo que te molestó es que te sentiste desplazado, dejado de lado. No era así, y lo digo de frente. Si, soy mandona, me gusta organizar y en especial quería que todo resultara espectacular; pero por el extraño afán de Olorindor de no "soltar" el poder, no pude enterarme de los descuadres y mi afán organizativo terminó en todo lo que se sabe. Mira, el diablo sabe más por viejo que por diablo y la experiencia tiene cosas qué decir, a veces. Por qué no escucharla? Y eso no quiere decir que todo haya sido una mierda o que tiengas que renunciar... No, no hay que irse de la toe, hay que aceptar, con humildad, que te equivocaste, que me equivoqué, que laura se equivocó, que Luis lo hizo, y no buscar chivos expiatorios, sino pedir disculpas humildemente. Todos.
Nadie te estaba acusando, y sin embargo yo sí terminé acusada. Y ni las gracias por el esfuerzo. No me parece y te lo quería decir, porque yo sé que yo te importo una mierda, pero a mí tu si llegaste a importarme; podrías haber preguntado en Bogotá qué decía yo de ti, y en qué lugar te tenía entre las personas que aprecio y admiro. No me importa que usaras mil máscaras y no te conociera, no me importa que me despreciaras o me desprecies ahora, no me importa que me veas como a una entrometida -y sabes a lo que me refiero-.
Mis errores nacieron del amor, amor a una organización de la que pienso tomar distancia y dejar que los afectos fluyan y se asienten, que todo pueda ser visto en perspectiva, pues estoy adolorida y exhausta.
Pero no voy a renunciar, y menos debes hacerlo tú, pues nunca hubo en Olorindor alguien con el empuje que tienes tu y la capacidad para inspirar lealtad que tu inspiras.
Y debo decir que me gustaría seguir compartiendo blogs y comentarios contigo y sentir de nuevo que hay algo que tiende un hilo de camaradería entre los dos, pero sé que es imposible, por tu orgullo y eso tambien me duele.
Muchas cosas me duelen hoy.
Perder amigos por tonterías, por comentarios que sonaron a injusto y a confabulación... Perder a Luis, que lo adoro, que está en mi imagen de Cartagena, de Olorindor, de Abaco, de todo lo que es la Toe en la costa, sentir que estuvo hablando mal de mi y que no me defendió, sentir que ya no está más... Que fui grosera con él y no pude controlar mi carácter exposivo y que el dolor y el orgullo herido fue más grande...
Ah, si, soy una neurótica esquizofrénica paranóica, si no no estaría aquí ahora, lanzando mis lamentos al aire, quizás si no hubiera tenido que soportar el estrés de mi madre con un hacha pendiendo sobre mi cuello, quizás si no me hubiera enfermado, quizás si me hubieran consentido más (si, soy una consentida inmadura que hace pataletas de niña chiquita, quejas a la fábrica, que el psicoanális ya me costó la hipoteca), si Juan hubiera estado allí para hacerme sentir importante, y yo me hubiera sentido halagada en mi ego, no me hubiera sentido tan mal, no me sentiría tan frustrada, tiraría a un lado el látigo y los silicios, pero no puedo, no puedo, y maldita sea mi naturaleza filósofa de porquería que me obliga a juzgarme en cada palabra y en cada movimiento que sale de mi ser. Y a condenarme. Así que terminaré pidiendo disculpas por la camorra exagerada, por joder tanto y por amargarme y amargarle tanto el concilio a los otros.
Pero quiero a mis amigos de regreso. Quiero mi corazón restaurado.
La cagué. La cagaron conmigo.
Cómo enderezar las cosas?
Cómo desfacer entuertos?
Vete a leer, a trabajar, asume la vida real y deja de joder, so idiota.

La nada existe

Oh... si... Nada es como esto, así que la Nada existe.
Nada es como estar aquí, en un piso veinte frente al mar, sintiendo el aroma de la sal y la piel erizada con la brisa del salitre. Aquí, con una cerveza helada y el sol rojo que cae en el horizonte y con un buen libro sobre las rodillas...
Nada es como estar de nuevo con mis amigos más queridos y las personas que más quiero.
Definitivamente, nada es como esto.

Paula solía decir...

"Cada cual hace de su vida un tango y de su culo un restaurante".

Bueno. ¿Y si yo no quiero abrir el restaurante, sino hacer servicios exclusivos, estoy mal? Si uno decide que quiere ser simple, que quiere seguir soñando con la idea de que el amor puede ser exclusivo, si uno decide que puede ser mujer, MUJER, con todo lo que implica de terrenal y tradicional, es decir, querer tener un lugar fijo, un hombre bueno al lado, ser madre, administrar la casa, buscar un rumbo, y sobre todo, aceptarse como es, saber que no quiero compartir al hombre que amo y asumirlo, tranquilamente, mirar dentro de mí y poder decir: si, hay cosas que puedo soportar en una relación, hay otras que no... Y a pesar de tener un lado oscuro, a pesar de mis perversiones y mis dudas, poder creer en algo, poder creer que tenemos algo firme, por lo menos: a nosotros mismos.
Entonces, si el restaurante, el mío, se cierra, los demás deben saltarme al cuello con peroratas feministas y freudianas...
Vale, trataré de hecer la tarea... A ver si maduro (ser maduro parece ser que ahora significa que debes acostarte con todos alegremente y vivir al extremo y darte en la cabeza con alcohol -si no hay nada más interesante- todo lo que puedas y preocuparte más de cómo te ves y cuanto levantas, que de todo lo demás, y eso sí, nunca, pero nunca, demostrar que te duele o te preocupa que alguien a quien amas haga lo mismo que tú), pero como dice Carlos Mauricio, me parece difícil, pues en este sentido yo no maduraré ni aunque me envuelvan en papel periódico...

Ps. Acabo de recordar que fui muy "madura" hace unos años... Y me cansé. Qué alivio.

Entonces Aulë contestó

"Desee criaturas que no fueran como yo, para amarlas y enseñarles"

JRR Tolkien

Sueños y Toe

¿Y si no nos legalizamos? ¿Y si no pisoteamos los sueños en el territorio de la dura realidad? Así, muchas cosas podrían seguir siendo posibles: Turin seguiría siendo presidente, no importa dónde esté. Elanor podría ser secretaria sin límites físicos. Hasta Ar Adúnakor podría ser señor de Mordor, que bastante lo merece. Y todos felices....

(no, no me pateen, no me atrevo a decirlo en serio, es sólo un sueño más, una manía que tenemos los viejos, esperar que las cosas no cambien y pensar que el cariño lo puede todo).

Placeres

Mmmmm... Cierras los ojos. La dulce sensación invade cada uno de tus poros. Te estremeces. Recorres tus labios con la punta de la lengua mientras te abandonas al placer, mientras das gracias por estar vivo un día más. No quieres que termine y alargas al máximo cada percepción de la textura, el sabor, el aroma...

¿Será pecado eso de pedir un oreo's cheese cake en Miriam Cami?

Sor Juana

REDONDILLAS

Hombres necios que acusáis
a la mujer, sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis;

si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
por qué queréis que obren bien
si las incitáis al mal?

Combatís su resistencia
y luego, con gravedad,
decís que fue liviandad
lo que hizo la diligencia.

Parecer quiere el denuedo
de vuestro parecer loco,
al niño que pone el coco
y luego le tiene miedo.

Queréis, con presunción necia,
hallar a la que buscáis
para prentendida, Thais,
y en la posesión, Lucrecia.

¿Qué humor puede ser más raro
que el que, falto de consejo,
él mismo empaña el espejo
y siente que no esté claro?

Con el favor y el desdén
tenéis condición igual,
quejándoos, si os tratan mal,
burlándoos, si os quieren bien.

Opinión, ninguna gana,
pues la que más se recata,
si no os admite, es ingrata,
y si os admite, es liviana.

Siempre tan necios andáis
que, con desigual nivel,
a una culpáis por cruel
y a otra por fácil culpáis.

¿Pues como ha de estar templada
la que vuestro amor pretende?,
¿si la que es ingrata ofende,
y la que es fácil enfada?

Mas, entre el enfado y la pena
que vuestro gusto refiere,
bien haya la que no os quiere
y quejaos en hora buena.

Dan vuestras amantes penas
a sus libertades alas,
y después de hacerlas malas
las queréis hallar muy buenas.

¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada:
la que cae de rogada,
o el que ruega de caído?

¿O cuál es de más culpar,
aunque cualquiera mal haga;
la que peca por la paga
o el que paga por pecar?

¿Pues, para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.

Dejad de solicitar,
y después, con más razón,
acusaréis la afición
de la que os fuere a rogar.

Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesa e instancia
juntáis diablo, carne y mundo.

...Para mi Turin, ay hombe! (y pensar que sor Juana escribió esto hace mas de doscientos años).

La razón

"No te aferres a la razón en un mundo donde existen tan numerosas y horrendas contradicciones. Si lo haces, con el paso del tiempo la razón te fallará, y entonces te refugiarás en la locura."

...A qué no adivinan de quién es esa sentencia tan sensata y tan bella.

Hablar

Hablar de sexo contigo, tú, que no tienes derecho a entrar en mi cama, tú, con quien pensar en sexo sería casi un incesto, tú, querido amigo mío.
Hablar de cosas vergonzosas y perversas... Reirnos y llenarnos de rubor, contarnos cosas asquerosas, sublimes y triviales.
Y quizás, sólo quizás, dejar en el aire esa extraña sensación de haber tenido un orgasmo, de haber movido las hebras del deseo, de haber compartido algo muy íntimo, de haber desahogado algo instintivo, puro, simple.
Y ni siquiera soñamos con tocarnos.

Saramago en Colombia

"-¿Qué pondrías en tu epitafio?
-Indignado. Indignado por estar muerto. Indignado por no haber podido solucionar los problemas del mundo."

Amigos

De lo que sí me di cuenta es de que no debo tener amigos hombres. Es mejor que ande entre mujeres. Si: le roban a uno el novio, le quitan el puesto y apenas uno sale comentan cómo uno ha subido de peso, pero por lo menos no le rompen a uno las ilusiones, no le muestran la crudeza y la realidad simple de lo que son los hombres. No hay nada más deprimente que estar presente en una conversación de hombres. Ahí se da uno cuenta, como mujer, que un 95% de todo lo que los hombres con los que uno ha tenido episodios románticos le han dicho es falso. Que en realidad lo que importa para los hombres son las tetas; que es mejor no pensar mucho ni razonar muy bien, que lo que recuerdan no es una conversación inteligente (contrario a toooooooooooodo lo que hayan podido decir), sino el buen polvo de la noche pasada.
Cada vez que presencio una conversación masculina me doy cuenta de que a los hombres no les gusta hacer planes con uno, a menos que sea tirar; que sueñan con cada escoba buenona que se les atraviese; que eligen entre nosotras como si de la mejor inversión en la bolsa se tratara, que nos calibran como a caballos de paso y que un hombre, mientras se sienta cómodo, es dificil que cambie de postura.
Cada vez que escucho hablar a dos amigos con confianza frente a mi voy y le prendo una velita a mi ángel de la guarda: "gracias, angelito, por haberme ayudado a levantarme a los hombres que he tenido a mi lado, a pesar de no tener culo, tetas ni estar buena; gracias por no haberme enterado de que soñaban con la París mientras me acariciaban; gracias por no darme cuenta de la manera como me medían o me comparaban con otras -que debían estar terribles, francamente-; gracias por iluminarme para hacer sentir a gusto a los que han estado a mi lado; gracias, en fin, por permitirme creer una vez más."

Búsqueda

Me he levantado con una sensación triste y desesperada. Siento que mi vida es una búsqueda constante, una pregunta permanente. Pero no sé qué busco. No sé cuál es la pregunta y ninguna respuesta (ni siquiera 42) me sirve. Lo grave del caso es que tengo la certeza absoluta y total de que, sea lo que sea aquello que busco, no lo voy a encontrar.
Alguien me ha sugerido el Tao... El río que fluye y al cual debo abandonarme para llegar a alguna parte... Es que se me perdieron los flotadores de bracito!

De un libro muy malo

"En este país vivimos entre la barbarie y la bacanería".